Форум использует cookies (нежданчик, правда?) Скажу даже больше: вобла уже успела понасовать печенек до того, как загрузился этот текст. Ну, чё... Если не нравится - настраиваем браузер, чтобы не принимал куки, другого пути нет, увы...

Юмор:
Юморим вместе. Начиная от хохм и заканчивая афоризмами. Юмор местного разлива и бородатые анекдоты, пародии и переделки... Смех продлевает жизнь, помните?

Ответ
 
Опции темы Поиск в этой теме
Старый 14 Октябрь 2010, 21:40 (21:40) #1
Axis Axis вне форума
Дракон из Янтаря
Аватар для Axis
 
Адрес: г.Харьков
Пол: Женский
Знак: Стрелец
Сообщений: 3 918/5 660
Конкурсы:
I место "Миниатюра"
Победитель "Снежинка"
Предсказатель "Курс $"
Самый догадливый Домовенок
Первый Активист лета!
Домовёнок сентября
Самый домовитый Домовенок
Самый Милый Собеседник
Аццкий отжигатель!
Все живут в реальности, только свою реальность мы выбираем сами... »
Статус: Весельчак
Лови покемонов!: 156
Репа в категории: 2346
Репа всего: 3461
По умолчанию Перлы

Перлы дирижеров оркестров


Название: fanera.thumbnail.jpg
Просмотров: 92

Размер: 4,2 Кб
Перлы.ру представляют перлы дирижеров оркестров, выдаваемые ими во время репетиций и бережно записываемые музыкантами. В данной подборке замечательные и смешные высказывания дирижеров, которые собрала Мама Алёны с форума SibMama. Кто хоть немного имело дело с музыкой, получат незабываемое удовольствие!

1. Осталось 5 репетиций до позора!

2. Фаготы еще в рот не взяли, а тромбоны уже кончили!

3. Я говорю трубы! А они обнимаются, целуются сидят.

4. В Шостаковиче много нот и всё время меняются .

5. Мы все понимаем, что такое "рр"– это нежность, доведённая до предела, как к своему ребёнку...

6. То, что не совпадает с текстом увертюры – посмотрите пальцами.

7. Нота под точкой – значит, надо с ней что-то сделать.

8. Я сейчас скажу вам, какие здесь ноты – вы очень удивитесь.

9. Там черт знает что написано в партитуре. Переписчик – страшный человек.

10. Это не симфонический оркестр, надо играть чисто!

11. Играйте не то, что я требую, а то, что в нотах написано.

12. Цыганское веселье омрачается неисполнимым пассажем тромбонов.

13. Надо сыграть так, словно вы немножко приняли и никуда не спешите.

14. Притворитесь, что вы музыканты, а не просто ударные.

15. Альты, куда вы лезете?! И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез…

16. Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!

17. Все партии как партии, а первые сопрано – инвалиды!

18. Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.

19. Тенора, что вы звук пузырем взяли?!..

20. В приличных оркестрах на дирижера не пялятся!

21. На восемь тот же темп, только в 2 раза быстрее!

22. Воздушно, как флейта в кустах.

23. Играйте здесь ушами!

24. Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!

25. Мендельсона надо играть без «мендельсовщины».

26. Альты! Дальше вступает в силу момент вашей одаренности.

27. Надо очень крепко взять эту ноту, даже если фальшиво очень!

28. Уберите свой маникюр с грифа!

29. Левой рукой шевелите, чтобы все думали, что вы живы.

30. Сидят, ждут, пока им партию засунут в рот...

31. У вас расширились зрачки! Уменьшите свои зрачки, играйте на маленьком зрачке, состояние музыки зависит от состояния вашего зрачка!

32. Девоньки, у вас пальчики на руке такие, как у Шварцнеггера на ноге!

33. А если кто-то сыграл фальшиво, главное – успеть посмотреть с укором на соседа.

34. Не захлебнитесь в собственном таланте!

35. Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли гриф и сыграли сухо!.. (из высказываний В. Дударовой).

36. Смотрите одним глазом в партию, а двумя - на меня!!!

37. Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет!

38. Дома прийти и заниматься, чтоб вся квартира у тебя умела это играть...

39. Почему вы всегда так настойчиво пытаетесь играть, как только я начинаю дирижировать? (Из книги "Изречения дирижера Филадельфийского оркестра Юджина Орманди 1899-1985").



Bcnjxybr
Axis вне форума   ЦитатаЦитата
Сказали "Спасибо!":
AleX (15 Октябрь 2010), Luvilla (14 Октябрь 2010), Maneki-neko (14 Октябрь 2010), Sekay (15 Октябрь 2010), VilandIR (14 Октябрь 2010), ZTX18 (14 Октябрь 2010)
Старый 14 Октябрь 2010, 22:04 #2
Maneki-neko Maneki-neko вне форума
Абориген
Аватар для Maneki-neko
 
Адрес: Николаев, город корабелов)
Пол: Женский
Знак: Водолей
Клубы: Убить Д Вобловод Котолюб Графоман Домовитый алкоголик Умник-разумник Пожиратель фантастики Любитель Лого Гугла
Сообщений: 3 491/4 319
Конкурсы:
День Победы
Третий Активист лета!
Первый Домовёнок сентября
Домовитый Домовёнок
Милый Собеседник
Аццкий отжигатель!
Сарказм - это естественная защитная реакция психики против тупизны окружающих. »
Статус: Глас народа
Репа в категории: 1254
Репа всего: 1882
По умолчанию

1-я - это фраза на все времена!)))
Maneki-neko вне форума   ЦитатаЦитата
Старый 17 Октябрь 2010, 22:59 (22:59) #3
Axis Axis вне форума
Дракон из Янтаря
Аватар для Axis
 
Адрес: г.Харьков
Пол: Женский
Знак: Стрелец
Сообщений: 3 918/5 660
Конкурсы:
I место "Миниатюра"
Победитель "Снежинка"
Предсказатель "Курс $"
Самый догадливый Домовенок
Первый Активист лета!
Домовёнок сентября
Самый домовитый Домовенок
Самый Милый Собеседник
Аццкий отжигатель!
Все живут в реальности, только свою реальность мы выбираем сами... »
Статус: Весельчак
Лови покемонов!: 156
Репа в категории: 2346
Репа всего: 3461
По умолчанию

Перлы студентов и преподователей
  • Что значит однопутная железная дорога? Один рельс что-ли?
  • [переводит надпись на стене: "I hate Scopana":] "Я поимел...
  • Зачеркнуть те, которые есть и те, которых нету...
  • Ты чё? Офанател на Брюсе Уиллисе? Он - герой твоих эротических фантазий?
  • Чё? У тебя там колобки бегают?
  • Блистать интеллектом можно только тогда, когда мозги абсолютно гладкие!
  • Гарик, не помню, как его зовут...
  • Super: ..., а какой мощности, или любая мощность измеряется в омах?
  • Значит, за 1000$ не продашься?
  • Голос тренируй, чтобы он был не как у беременной женщины, а как у нормальной [о Борисе]
  • Я его придушу его же лифчиком [о нем же]
  • Super: Теперь кроме забивания посторонних предметов ногой в задницу, я могу еще лифчиком задушить!!! [семестр обучения в университете даром не прошел :-)]
  • Музыку-то люди поют
  • Я со следующего вторника в науку ударюсь
  • Была сделана мемориальная табличка, а в 91-ом году её кто-то спёр [из доклада по истории]
  • Все вокруг враги и пи**ры, особенно, если налево посмотреть [это он говорит мне, сидя слева от меня]
  • Неси пистолет или гранату, я засуну себе в рот и выдерну чеку - говна будет много!
  • Двадцатый семестр
  • Пи**ры военкоматские [после поездки в военкомат]
  • Тоже пописа'ть что ли, или попи'сать?
  • Слушай, а когда у нас электричество будет? [электродинамика]
  • Хренотень - это тень от хрена?
  • Object Basic
  • Инвертор, у которого вход с выходом замкнут, или, по-другому, Смирнова!..
  • Чё ты ногами дрыгаешь, как покойник?
  • У меня дома бутылка стоит на случай дня рождения
  • Какие грибы? Подснежники?
  • ...и вонь стоит, как в средневековом веке
  • Super: Мои родители - моральные уроды и меня таким сделали!
  • Если бы я был умный, я бы давно застрелился! [Комментарий Антипова Олега: "Убей Себя! Спаси планету!"]
  • Тебя как? Денис Александрович? Детектор Амплитудный?
  • Он дергался, как рэпер в конвульсиях...
  • Жаба зовет? [душит]
  • Super: Сейчас возьму, от тебя к Боре уйду...
  • Где h1 сервер? У тебя на Яндексе?
  • Что такое радионет? Радио по интернету слушать?
  • Х*р ли ты меня снимаешь?


Источник
Axis вне форума   ЦитатаЦитата
Старый 18 Октябрь 2010, 13:56 #4
Maneki-neko Maneki-neko вне форума
Абориген
Аватар для Maneki-neko
 
Адрес: Николаев, город корабелов)
Пол: Женский
Знак: Водолей
Клубы: Убить Д Вобловод Котолюб Графоман Домовитый алкоголик Умник-разумник Пожиратель фантастики Любитель Лого Гугла
Сообщений: 3 491/4 319
Конкурсы:
День Победы
Третий Активист лета!
Первый Домовёнок сентября
Домовитый Домовёнок
Милый Собеседник
Аццкий отжигатель!
Сарказм - это естественная защитная реакция психики против тупизны окружающих. »
Статус: Глас народа
Репа в категории: 1254
Репа всего: 1882
По умолчанию

Эти хуже. БОльшая часть вообще смешна только тем, кто присутствовал при их произнесении. такие междусобойчиковые фразы, для узкого круга друзей.
Но про бутылку на случай дня рождения - это прааально!)))
Maneki-neko вне форума   ЦитатаЦитата
Сказали "Спасибо!":
GoDaddy (18 Октябрь 2010)
Старый 13 Сентябрь 2011, 00:16 #5
Maneki-neko Maneki-neko вне форума
Абориген
Аватар для Maneki-neko
 
Адрес: Николаев, город корабелов)
Пол: Женский
Знак: Водолей
Клубы: Убить Д Вобловод Котолюб Графоман Домовитый алкоголик Умник-разумник Пожиратель фантастики Любитель Лого Гугла
Сообщений: 3 491/4 319
Конкурсы:
День Победы
Третий Активист лета!
Первый Домовёнок сентября
Домовитый Домовёнок
Милый Собеседник
Аццкий отжигатель!
Сарказм - это естественная защитная реакция психики против тупизны окружающих. »
Статус: Глас народа
Репа в категории: 1254
Репа всего: 1882
По умолчанию

Продолжение дирижерских перлов:

40. А я вам так скажу - заниматься этим надо!!! В рот каждый день!! и так, чтобы МОЗОЛИ были на руках и губах!!!

41. На партитуре у старенького дирижера лежит записка "Маши палкой пока не закончится музыка, потом повернись и поклонись"

42. Вы куда играете ?! Снимайте ! ВНИЗ !!! Не видите - я кончил !!

(репетиция школьного оркестра)

43."Что это за размазня? Где ритм? Ритмично надо играть! Тим-пидарим-пидарим-пидарим-пидаРАЗ!! И когда "Раз" - альты моментально кончают! Поставьте себе там жирную точку!

44.Так, celli, у вас там есть вписки, их играть не надо.
Solo-cello, поворачиваясь к группе: Короче, в Писки не играть'!!

45. Спиваков расказывал ситуацию, когда дирижер вышел на выступление с расстегнутой ширинкой. Один из музыкантов глазами указал ему на его оплошность, на что тот извинительно кивнув м а ш и н а л ь н о разворачивается от оркестра в зал, чтобы застегнуть, как он сделал бы это во время репетиции

46. И вот, когда вся эта терцовая брага уходит, остаётся чистый спирт тематизма!

Отсюда
Maneki-neko вне форума   ЦитатаЦитата
Сказали "Спасибо!":
Axis (13 Сентябрь 2011)
Старый 5 Февраль 2013, 20:42 (20:42) #6
Axis Axis вне форума
Дракон из Янтаря
Аватар для Axis
 
Адрес: г.Харьков
Пол: Женский
Знак: Стрелец
Сообщений: 3 918/5 660
Конкурсы:
I место "Миниатюра"
Победитель "Снежинка"
Предсказатель "Курс $"
Самый догадливый Домовенок
Первый Активист лета!
Домовёнок сентября
Самый домовитый Домовенок
Самый Милый Собеседник
Аццкий отжигатель!
Все живут в реальности, только свою реальность мы выбираем сами... »
Статус: Весельчак
Лови покемонов!: 156
Репа в категории: 2346
Репа всего: 3461
По умолчанию

"Устами Младенца"

«Мам, у соседей щеночек появился!» «Какой породы?» «Ершистый курьер!!!».
***
Я мамина дочечка, бабушкина внучечка и дедушкина малявка.
***
У меня сломана рука. На улице подходит малыш: «Что это у тебя?» «Гипс» «А руку выбросили?».
***
Сварила суп с цветной капустой. Слышу, ребёнок (3 года) ест и комментирует: «Картошку съел, морковочку съел, фасольку съел… ромашку съел».
***
Симон (6,5 лет): «Мама, как пишется «каво»?» «КО-ГО» «Да ладно?!».
***
Когда была перепись населения, то мой сын Глеб (9 лет) спросил переписчицу: «А вы моё домашнее задание перепишете?».
***
«Папа, я всё сделала, говори мне «спасибо»» «Диана, обычно люди не выпрашивают спасибо» «Папочка, так ведь я же необычная!».
***
Когда днём укладываю сына спать, сажусь за компьютер. Сегодня сын лёг, я: «Сладких снов, Андрюша!» «А тебе, мамочка, сладких компьютеров!».
***
Денис (3 годика): «Пойду, мыслю почешу».
***
«Мама, а как узнать, что кошка заболела?» «По носу…» «А если поноса нет?!».
***
Дочь Наташа (6 лет) рассказывает классификацию животных: «Травоядные, хищные и молокососы».
***
Папа: «Всё, садимся в машину. Поехали, поехали!!!» Борис (5 лет) недоуменно: «Папа, а почему такая торопля?».
***
Купаю дочку (3 года 11 мес): «Любезная мама… Ты можешь не совать мне мыло в глаза?!».
***
Сын, поглаживая кошку по мордочке, играя приговаривает: «Мусенька, ты знаешь, в человеческом мире женщины с усами не очень то и ценятся!».
***
Андрюша (5 лет) поучает младшую сестрёнку: «Не ходи без трусов. Вот вырастешь, будешь без трусов ходить».
***
Провожаем сантехника. Максимка подбегает ко мне, прижимается, тихонечко: «Мам, а можно я его не буду целовать?».
***
«Мам, я хочу на 23 февраля телефон» «Ну, знаешь ли, у меня муж не Рокфеллер!» Бежит к папе: «Мама сказала, что ты не ротвейлер!».
***
А мы вчера поздравили дедушку с днём ЗАЧИНЩИКА Отечества.
***
Семья обедает в кафе. Папа заказывает телятину с розмарином. Дочь спрашивает: «Папа, а тебя не разморит?».
***
Дети пришли со школы счастливые, сказали, что с понедельника начинается праздник святого Карантина.
***
«Мама, можно я пойду погуляю?» «С этой дыркой в колготках?» «Нет, со Светкой с третьего этажа».
***
Спрашиваю дочку (2 года 8 мес): «Нюша, ты кашу доела?» «Я работаю над этой проблемой!».
***
Дочь (4 года) лезет в раковину с почищенной рыбой. Папа: «Доча не лезь, там чешуя» «Что чешешь?».
***
Лиза заходит в комнату к дяде, видит его, лежащего в трусах, и смотрящего телевизор, и с укором говорит: «Дядя Саша, ты бы колготки одел…».
***
Малой в больнице: «Мама, что тебе сделал доктор?» «Взял у меня кровь» «А он тебе ее вернет?»


Источник
Axis вне форума   ЦитатаЦитата
Сказали "Спасибо!":
Luvilla ( 5 Февраль 2013)
Старый 5 Февраль 2013, 21:30 (21:30) #7
Luvilla Luvilla вне форума
Радушная хозяйка
Аватар для Luvilla
 
Адрес: Харьков
Пол: Женский
Знак: Козерог
Клубы: Убить Д Вобловод Котолюб Графоман Домовитый алкоголик Потрошитель Де-пуритатор Умник-разумник Пожиратель фантастики Любитель Лого Гугла Ленивец
Сообщений: 8 295/12 178
Конкурсы:
II место "Осень-09"
Второй Активист лета!
Домовитый Домовёнок
Эх, ПС... так непрофессионально всё... »
Статус: Глас народа
Лови покемонов!: 194
Репа в категории: 2266
Репа всего: 3899
По умолчанию

Цитата:
праздник святого Карантина


мы в школе обожали этот праздник...
Luvilla вне форума   ЦитатаЦитата
Старый 27 Январь 2014, 09:34 (09:34) #8
Axis Axis вне форума
Дракон из Янтаря
Аватар для Axis
 
Адрес: г.Харьков
Пол: Женский
Знак: Стрелец
Сообщений: 3 918/5 660
Конкурсы:
I место "Миниатюра"
Победитель "Снежинка"
Предсказатель "Курс $"
Самый догадливый Домовенок
Первый Активист лета!
Домовёнок сентября
Самый домовитый Домовенок
Самый Милый Собеседник
Аццкий отжигатель!
Все живут в реальности, только свою реальность мы выбираем сами... »
Статус: Весельчак
Лови покемонов!: 156
Репа в категории: 2346
Репа всего: 3461
По умолчанию

Интересные детские разговорчики

В семье ждут прибавления. Лиза (5 лет) спрашивает маму:
— А что это у тебя живот всё больше и больше?
— Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе растёт новый
арбуз! — отвечает мама.
Лиза прищуривает глаза и упирает руки в бока:
— А уж не беременна ли ты, голубушка?

Сыну 2 года 6 месяцев. Привёз его на прививку в детскую больничку.
Сидим в прививочной, ждём, пока тётя заряжает шприц. Вдруг, он
поворачивается ко мне и говорит:
— Я тебя пока в машине подожду, ладно?!

Летом сын (4 года) сидит и берёт в рот травинку так, как будто
курит. Говорит:
— Мама, смотри, я курю.
— Коля, ну курить же нельзя!
— Мама, да я же травку.

Возвращаемся с шоу фейерверков. Детёныш (3 года 6 месяцев) все 50
минут представления сидел, как завороженный. В машине прорвало.
Обнимает меня с заднего сиденья за шею:
— Мамочка, я такой счастливый! Спасибо, что ты меня родила.

Кирилл (2 года 1 месяц) на улице увидел выходящего из подъезда
мужчину и без лишних приветствий, обращается:
— Гулять пошёл?
Мужчина оторопело:
— Ага.
— Шапку надел?
— Да.
— И варежки надень. Холодно. Очень холодно.

В саду воспитатель говорит:
— Что делать? У нас два Коли.
Мой говорит:
— Зовите меня, Николай первый...

Стоит мой пятилетний сын в ванной, смотрит на своё «хозяйство» и
глубокомысленно изрекает:
— Я понял — вот он, конец позвоночника...

Антон (6,5 лет) спрашивает:
— Мам, я забыл, коровы, овцы, куры, гуси — как одним словом
называются? Скотина или сволочи?

Дочка:
— Папа, а когда закончится ремонт, мне сколько лет будет?

Моя младшая сестра как-то раз решила сама позвонить отцу на работу:
— Алло! Это папина работа? Позовите папу!

Отыскала на днях свой «дневник молодой Наташки-мамашки».
«Сыну 15 месяцев (сейчас 5,5 лет). Не могу ездить в общественном
транспорте, потому что помираю со смеха. Заходим, усаживаемся, сын
выбирает близстоящего молодого человека, мило улыбается и говорит:
— Папа!
Многие «папы» выходили на ближайшей остановке...»

Гуляли с сыном (2 года) в парке и увидели близнецов. Увидев их и
долго удивлённо разглядывая, говорит:
— А, где мой такой?!

Мама:
— Да, Вероника, наверное, мы тебя избаловали... Придётся тебя
наказывать!
— Как это — вы избаловали, а меня наказывать?

У родственников дочка давно клянчит братика или сестрёнку.
Мама ей объясняет:
— Ну пойми, дорогая, папа в рейсе, приедет не скоро, а без папы мы не
можем ребёночка завести.
Но девочка быстро нашлась:
— Наоборот, давай сейчас заведём, а папа приедет, а мы ему
скажем: «Сюрприз!»

Купила я себе серебряный гарнитур (браслеты и кольцо) на
древнеегипетскую тему. Дочка (4 года) рассматривает внимательно, затем
спрашивает:
— Мама, это Древний Египет?
— Да, дочка.
Муж спрашивает:
— Дочка, а откуда ты знаешь, что это Древний Египет? Вдруг
это Древний Китай?
— Папа, это у тебя часы — древний Китай, а у мамы — Древний Египет.

В гостях. Взрослые скромничают. Хозяйка говорит:
— Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно?
Выходит ребёнок (4,5 года) и громко выдаёт:
— Здесь вам не дома, жрите, что дают!
Фразу принёс из садика...

Сына (5 лет) я за что-то поругала. Сел на пол, достал бумагу,
карандаши, и «надувшись» мне:
— Тогда я тебя толстую нарисую!

Мы с мужем поженились, когда младшему третьему сыну было 3 года. Ну,
раньше всё как-то руки не доходили. Некогда нам всё было.
За пару недель до самого, собственно события, средний сын (9
лет) спрашивает:
— Мама, что вы всё суетитесь с Аней (его крёстная), бегаете куда-то
целыми днями, что это вы за платье карнавальное притащили?
Аня ржёт:
— Толик, это у тебя мама мозгами тронулась, замуж выходит.
Толик ошарашенно так:
— А папа знает?

Знакомая пыталась приучить сына спать в детской. Уснул с родителями,
она его отнесла в детскую комнату. Минут через 15 возвращается и опять
к родителям в постель. Мать его опять отнесла в детскую. Он опять
вернулся. Она его в третий раз несёт на «место», а он сквозь сон:
— Ну, и долго мы так бегать будем?!

Взяла младшую дочку к себе на работу. Она там ходила-бродила, и зашла
в кабинет директора. Сижу и слышу, как они там о чем-то говорят, и
малая гордо сообщает:
— А моя мама ещё хрюкать умеет!

Моя дочь меня спрашивает:
— Мама, а во сколько часов я родилась?
Я ей:
— В двенадцать ночи.
А она мне испуганно:
— Ой, я тебя, наверное, разбудила?!

Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод. Антон (4 года):
— Бабушка, а что такое вечерний туалет?
Бабушка, не отрываясь от экрана:
— Ну, Антошка, представь, что девочка надевает своё самое нарядное
платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм...
Антон нетерпеливо перебивает:
— И они идут вместе какать?

На даче у нашей бабушки — простейший туалет типа «дырка в полу».
Когда Ане пришлось им воспользоваться, она попросила, чтобы её держали
за руку. При этом всё время повторяла:
— Только держи меня крепко. Ты, ведь, помнишь, что я твоя самая
любимая в мире девочка?

Смотрю новости, вбегает сын и кричит:
— Ой, Медведев!
Спрашиваю:
— А ты знаешь кто такой Медведев?
— Да — Путин.

Жена уехала в роддом на сохранение. Дома остались я, сын Святослав (4
года) и сын Егор (2 года). Готовить я умею только макароны. Так вот,
сварил я им макарошек, слегка пересолил. Первый прибежал Свят,
попробовал. Ничего не сказав, выходит из за стола. Идёт в детскую. В
дверях встречает Егора, идущего кушать, берёт его за руку, уводит в
детскую и говорит:
— Егор, не ешь. Ты у меня пока единственный брат...
Пришлось пригласить маму.

Пошли в магазин, а машину оставили под деревом. Пока ходили,
прилетела стая пернатых и изрядно нагадили на крышу и капот. Пришлось
машину загонять на мойку и мыть до состояния чистоты. После мойки мой
сын посмотрел на машину и выдал:
— Ну вот, птички посмотрят на машину и скажут: «Какали,
какали и всё зря!»

Сын в зоопарке спрашивает у отца:
— Папа, а если из клетки вырвется тигр и съест тебя, то на каком
автобусе мне ехать домой?

Лёве 6 лет. Идём с ним к невропатологу. Лёвка капризничает — врачи
ему надоели. Я говорю ему:
— Этот врач ничего тебе не сделает, только разговаривать будет.
— И всё?
— Ну, может, ещё молоточком постучит, но не больно.
Приехали, заходим. Врач:
— Здравствуй, Лёвушка!
— Здравствуйте! Ну, где ваш топор?!
Axis вне форума   ЦитатаЦитата
Сказали "Спасибо!":
Luvilla (27 Январь 2014)
Ответ

Метки
перлы

Быстрый ответ
Ваше имя пользователя:
Сообщение:
Убрать форматирование текста
Полужирный
Курсив
Подчёркнутый
Зачёркнутый

Вставить изображение
Вставить BB код цитаты [QUOTE] вокруг выделенного текста
Вставить тег [off]
Вставить тег [cut]
Надстрочный
Подстрочный
Вставить ссылку на аудио
 
Уменьшить размер
Увеличить размер
Опции
Опции темы Поиск в этой теме
Поиск в этой теме:

Расширенный поиск

Ваши права в разделе
Вы можете создавать новые темы
Вы можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.



Текущее время: 00:48. Часовой пояс GMT +3.

Powered by vBulletin® Version 3.8.4
Copyright ©2000 - 2019, Jelsoft Enterprises Ltd.
Перевод: zCarot Наша любимая Воблочка... Приручена нами) ку-ку!
На любой копипаст смотрим сквозь пальцы, интернет - свободная зона! =)
Ах, да, если кому сильно надо: GDPR
vbsupport.org Харьковский Портал
Copyright © 2015