[Mariam]

Что такое курение для вас?

[Sekay]

Сообщение от Mariam

Что такое курение для вас?

Сложный вопрос. Конечно это ЯД.
Тяжело жить в подъезде, где все соседи курят. Причем исключительно не дома у себя на кухне, а внутри подъезда, и всю эту дрянь тянет в квартиру.
Тяжело работать в компании, где из 300-т сотрудников не курят только пять. Кстати, остальные четверо – руководители компании, что хоть как-то утешает. Зато 295 человек смотрят на тебя волком: «К начальству подлизывается!»
Объяснить и первым, и вторым, что у тебя в семье никто и никогда не курил, невозможно. Ну и как скажите с таким злом бороться?

[Mariam]

Сообщение от Sekay

Ну и как скажите с таким злом бороться?

а зачем с ними бороться? сами вымрут

[AleX]

Mariam, определенно это яд. Когда-то "покуривал"... Ничего из этого хорошего не вышло.

[Творовский]

Конечно, яд. А поскольку все мы изначально смертники, я себе в сигаретах не отказываю.
Курю, и некоторые сказали бы, что много.

[Strangelove]

Курение - человеческая слабость. Мне лично банально жалко смотреть на тех, кто и тридцать минут не может протянуть без затяжки. Самое смешное - это оправдания в стиле "Нервы успокоить" (где ж ты их подистрепал?), "Согреться" (летом хорошо звучит) и прочее...

[Ветерок]

Курить я начал очень рано. С первых классов. Поначалу курил мало, 1 сигарету за сутки. Родители уходили из дома на работу раньше, чем я в школу, на 30 минут. Я любил эти 30 минут. Утро, за окном ещё темно, дома никого нет. Тихо. Я включал телевизор, там показывали какие-то мультики. Затем я выходил на балкон, внимательно осматривал местность внизу: ушли ли родители далеко от дома или нет. Потом доставал сигарету и курил. Курил и весь при этом дрожал. Меня трясло. Зуб на зуб не попадал, а сердце просто выпрыгивало из груди. То был адреналин, но тогда я этого ещё не знал. Но само состояние мне нравилось. И ещё меня накрывало. Кружилась голова, я куда-то улетал. Так накрывает первая сигарета. Особенно маленького мальчика, который курит очень редко. Я курил на не застеклённом балконе, выдувая дым куда-то под себя и в сторону, что бы дым не попал в комнату через прикрытую балконную дверь. Курил и смотрел через окно мультики по телевизору, который стоял в конце комнаты. А ещё я смотрел на нашу входную дверь. Я смотрел то в телевизор, то на дверь. Ведь папа или мама могли что-нибудь забыть, они могли вернуться. В эти моменты я думал только о том, что дверь вот-вот откроется и меня застукают. Конечно, я был готов в любую секунду выкинуть окурок с балкона и быстро заскочить в комнату, закрыв балконную дверь. Но если бы кто-то вернулся, то обязательно бы меня застукал. Я это понимал, но при этом наделся успеть, если вдруг чего. А потом, как-то раз, я решил покурить после школы. Так я стал курить два раза в день.
А почему я вообще начал курить? Да всё просто – хотел не отставать от своих друзей. Да и курить тогда было очень модно и очень по-взрослому. А так как мы считали себя очень крутыми и взрослыми пацанами, то конечно же курили. Потом я стал курить чаще. Курил на улице, в компании. Срывал с куста или ветки палочку, сгибал её и получившимися щипчиками зажимал сигарету. Когда курил, то старался не держать сигарету рядом с собою, держал её на расстоянии вытянутой руки: что бы не пропахнуть. А потом ел листья, траву, ещё какую-то фигню. Чем горче или кислее была фигня, тем лучше. Этой же фигней натирал руки. Иногда меня «ловили» и тогда были серьёзные разговоры и наказания. Но я продолжал курить. Со временем курение стало для меня обычным делом. Курение перестало быть чем-то особенным, чем-то кульминационным. Курение стало для меня естественным.
Получал ли я удовольствие от сигарет? Да, получал. Но далеко не от каждой сигареты. Было очень приятно курить утром первую свою за сегодня сигарету. Я заваривал себе Nescafe и выходил на балкон. На общий балкон, с которого открывался красивый вид. Было очень приятно там стоять, смотреть, отпивать сладкий кофе и курить. Медленно, глубоко и вдумчиво затягиваться. Так же медленно выдыхать. Стряхивать вниз пепел. Но сперва нужно было прикурить. Я глубоко вдыхал утренний воздух, чиркал зажигалкой, подносил к огоньку сигарету и прикуривал. При этом я наслаждался звуком затлевающей бумаги и табака. Я втягивал в себя дым и наблюдал, как начинает сгорать кончик сигареты. Как разгорается маленький уголёк. А потом я просто курил, курил с наслаждением. Дальше были уже будничные сигареты. Просто сигареты, я просто курил. За весь день больше ни одна сигарета не доставит мне столько удовольствия, как первая. Я их вообще не буду замечать. Ещё приятно покурить после обеда. Но не сразу. После еды должны пройти минут 15-20. Тогда уже можно покурить с наслаждением. Ещё мне очень нравилось курить ранним утром, когда ты всю ночь не спал, чатился или что-то ещё делал в интернете. И вот я просидел всю ночь, всю ночь я курил. А тут выхожу на балкон, как делал это раз 7 за последние 4-5 часов, а там уже утро. Солнце начинает вставать. Его ещё не видно, а на улице легкий туман. И вот в этот момент мне очень нравилось покурить. Когда немного холодновато. Руки покрываются мурашками. А я стою на балконе и курю. Тихо так вокруг, спокойно. И свежо. Очень свежо. А иногда бывало плохое настроение. Просто очень плохо на душе, паршиво. Я брал сигареты, зажигалку и шёл гулять. Не важно, какое время суток было за окном, какая была там погода. Я просто выходил на улицу, садился где-нибудь в укромном местечке и курил. Сидел, смотреть в одну точку, думал и курил. В такие моменты мне очень нравилось курить, я получал от этого большое удовольствие. В такие моменты никого и ничего вокруг меня не существовало: ни проблем, ни друзей, ни врагов. Был только я и сигарета. Вспыхивающий при каждой затяжке уголёк.
В один из будничных дней я захотел бросить курить. Не знаю почему, просто надоело курить. Курение мешает работе, мешает ещё каким-то делам. А главное – ты очень зависим от сигареты. Я пытался бросить, но у меня не получалось. Я разговаривал с некоторыми друзьями на эту тему и многие из них говорили: - «А зачем тебе бросать курить? Мне вот очень нравится курить. Я не хочу бросать. А то, что я умру лет на 10-20 раньше, так это всё фигня». Я тоже не боялся умереть «молодым», не боялся чем-то заболеть. Я просто устал курить. Устал изнемогать в метро, на собраниях, в кинотеатре. На работе постоянно отвлекаться. И ещё я начал замечать, что от меня постоянно пахнет никотином. Раньше не замечал, а теперь вот начал замечать. И стали мне сигареты в тягость. Но бросить не получалось. А потом я встретил человека, ради которого я захотел бросить курить. «Если уж не могу ради себя, то вот ради НЕЁ я смогу. Ради НЕЁ я всё смогу, всё сделаю», - подумал я однажды.
Подумал и бросил. Первое время мне был тяжело, мне было просто невыносимо ужасно. Я не понимал кто я, где я, что я делаю. Несколько дней я находился в каком-то анабиозе. В какой-то пелене, в тумане. Мозг просто ничего не соображал. А потом пошли физические недомогания. Я сильно болел и страдал. Мысли о том, что бы закурить, бросить всё и закурить, избавить себя от всех этих мучений, грызли мне мозг. Просто разгрызали его. И я уже почти срывался. Почти шёл в палатку за пачкой сигарет. Но в последний момент одёргивал себя. И я бросил. Потом все эти ломки прошли, но желание покурить осталось. Я стал обращать внимание на каждого человека, который курит. Я обращал внимание на всё: на марку сигарет, на марку и цвет зажигалки. Я наблюдал за тем, как часто он затягивается, как выпускает дым. Я наблюдал за всем, что было связанно с курением. И я очень собой гордился. Ведь я теперь не курил. Я осознал, как же ужасно мало не курящих людей. Оказалось, что курят даже те, которых я считал некурящими. Я очень гордо отвечал: «Не курю», - когда просили прикурить или стреляли сигарету. Прошло месяцев семь или восемь, как я начал сильно тосковать по сигарете. Мне стало очень не хватать тех редких, но таких хороший и дорогих мне моментов, как первая утренняя сигарета, как сигарета после обеда, как сигарета под утро. Я часто стал задумываться о том, а что мне дал не курящий образ жизни? Мне казалось, я стал менее активный. Я немного поправился, я стал на много больше спать. Я стал спокойнее. А ещё я перестал много думать. Когда куришь, о чем-то думаешь. Как правило, думаешь о чем-то своём. А тут я уже не курил и о чем-то своём уже думал не так часто. Я стал скучать по сигарете к пиву, стал скучать по пьяным разговорам с сигаретой. Я стал скучать, именно скучать и тосковать по всему тому, что связывало меня с курением.
И я закурил. Как-то вечером, я сорвался и полетел в магазин. В этот момент мне казалось, что мозг просто отключился. Я купил пачку сигарет, долго искал подходящее место для первой сигареты после столь долгого перерыва. Потом медленно открыл пачку и закурил. Меня накрыло, сильно накрыло. Я ругал себя за то, что сделал. Но в тоже время я испытывал дикое облегчение. А на утро мне стало очень стыдно за то преступление, которое я совершил прошлым вечером. И я не курил ещё несколько месяцев. А потом опять закурил, всё по той же причине – тоска. Курил я немного, максим сигареты 3-4 за день. И после каждой сигареты мне становилось плохо. То пот холодный проявится, то подташнивать начинало. Я думал это пройдёт. А это не проходило. Я не помню, какой тогда был день и какое у меня настроение. В тот день для меня вся романтика, связанная с курением, рухнула. Рухнула по-настоящему. И мне стало невыносимо стыдно за то, что я наделал. Очень стыдно. На много сильнее, чем в первый раз. Я просто всё понял. Понял, что сигарета – это очень плохо и очень вредно. И больше я не курю. И больше я по сигарете не скучаю. А когда я читаю в книжках красивые строки, посвящённые сигарете, я смотрю на них с улыбкой. Они больше не вызывают во мне ничего трепещущего. Курить – это очень плохо и очень вредно. Не буду говорить сейчас про то, как я стал себя хорошо чувствовать после того, как бросил курить. На сколько мне стало легче жить легче работать и легче общаться с людьми. Кто курил и бросил, тот знает. Кто не курил или курит, тот не поймёт.

[Творовский]

Сообщение от Strangelove

Курение - человеческая слабость.

Разумеется, слабость. Да только кто сам без слабостей - пусть первым швырнет в меня нимбом. Каждый расслабляется, как умеет.
Когда-то давно у меня была соседка. Молодая девушка. Она любила снимать напряжение игрой на пианино. Играла обыкновенно по вечерам. Заслушивались все соседи. Но не потому, что играла она восхитительно, а потому, что играть не умела вообще. Напряжение, надо думать, у нее снималось, зато целых два этажа соседей депрессировало.
Когда я хочу "расслабиться" - я курю. Тихо, мирно, дома. Страдают исключительно мои собственные легкие. А до них, право слово, никому дела нет.

[Strangelove]

Творовский, ничего не имею против, но, мне кажется, девушка от своей игры на пианино откажется с куда большей легкостью, чем курильщик от сигареты.

Просто я считаю глупым попадать в зависимость от такой дряни, вот и все

[Творовский]

Сообщение от Strangelove

Просто я считаю глупым попадать в зависимость от такой дряни, вот и все

Я тоже. И никакой романтики, как описывал Ветерок в своем посте, я никогда не испытывал и не испытываю. Для меня курение - данность. И я бесконечно счастлив, когда кто-то из моих знакомых бросает, но еще счастливее, когда не начинают.